Сегодня я увидела молодою девушку… На ее руках почти не было живого места. Они были полностью в шрамах разной глубины и длины. Очень болезненное зрелище. Даже  смотреть со стороны было слегка моторошно, поэтому я поспешила перевести свой взгляд на старушку. Она сидела рядом. Скорее всего, это ее мама. Усталый и замученный вид. Стиснутые зубы и плотно сжатые губы говорили об огромной хронической сдерживаемой злости. И вдруг во мне промелькнула мысль: “Сначала родители издеваются над детьми, потом дети мстят и мучают родителей”. Порой я бываю слишком жестокой в своих суждениях и словах. Мне бывает от этого совсем неловко. Должно быть, таки живет во мне где-нибудь глубоко, в тайном темном углу, злобливая тетенька что денно и нощно точит зуб на благочестивый народ. Правда, мне очень стыдно за это. Но что есть, то есть.

Наверное, чтобы реабилитировать себя перед собой, мне захотелось прикоснуться к этой девочке. Я как будто приблизилась к ее телу и прониклась куда-то глубже. Впустила в себя с принятием, без осуждения ее шрамы на руках…  ее какой-то  потерянно-пустой взгляд…  и мир показался мне слегка размытым, отстраненным, пустым.  Я почувствовала глубокие раны и на ногах, которых было совсем не видно за длинной пышной юбкой. Возможно, это всего лишь мои догадки, но они помогли мне на каком-то уровне приблизится к этому ребенку. И тут  меня захлестнула ярость к себе. Захотелось ущипнуть, толкнуть, вздернуть себя! Внутри меня что-то яростно с отчаянием закричало: “Ну же! Ну же! Давай!!! Просыпайся!!!” Честно, не знаю, почему именно эти слова. Скорее всего, мои внутренние фантазии.

В психотерапии принято, что не существует подлинной аутоагрессии. Чаще всего такая энергия обращается на себя, потому что нет возможности направить ее на того, кому  она действительно предназначена. Но будучи той девочкой, я бы поспорила с любым великим ученым. Я точно чувствовала ненависть к себе.

Она ждала своей очереди к психотерапевту. И мне вдруг захотелось, чтоб терапевт принял ее, взял по-человечески ее руку в свою и сказал что-нибудь похожее на : “Знаешь, ты абсолютно права на счет себя. Твоя злость к себе абсолютно уместна. Но я крепко держу твою руку, чтобы ты чувствовала опору, что есть кто-то рядом, кто поддержит тебя в твоем поиске такого варианта жизни, в котором бы ты смогла быть собой довольной и чувствовать себя уместной. может быть,  тогда необходимость в терзании себя отпадет за ненужностью. Давай рискнем?”.

Ведь  каждому из нас  есть за что себя не любить и даже за что себя наказывать. Но ведь истинное искупление не в наказании, а в изменении! Так почему же не рискнуть и не принять, что если человек каким-либо образом наказывает себя, значит он прав в рамках своего восприятия? И почему бы ему не помочь искупить свою вину перед собой, какой бы абсурдной она не казалась стороннему наблюдателю?

Я уже давно вышла из холла, но мысли  продолжали рождаться в моей голове. Они уводили  меня все дальше от девочки в сторону странных рассуждений. Вполне  возможно, прощать сложно  именно тому человеку, кто на самом деле не знает цену искуплению, ведь сам никогда не исправлял свои ошибки.

С уважением,

Ваш Психолог в Ванкувере

и Ваш Психолог Онлайн

Надежда Резникова