В прошлой статье я говорила об ответственности за наши отношения. Возможно, это самое важное, что только можно придумать, когда говоришь о различных видах коммуникации. Действительно, пока мы перекладываем ответственность за наши отношения да и в целом за нашу жизнь на кого-то или что-то другое, то этот некий кто-то или нечто что-то полностью нами уполномочен заводить нашу жизнь куда только не вздумается. Обидно, что именно туда, куда именно этому некто-нечто вздумается, а не нам. Поэтому, без ответственности за свои отношения не может быть и речи о том, что можно построить свои коммуникации каким-то своим способом и с каким-то своим желаемым результатам.

К счастью или к сожалению, простым принятием ответственности ничего не решается. Тому, как строить отношения, действительно нужно учиться, по-настоящему нужно знать и понимать, что мешает нам строить свои коммуникации желаемым образом, что останавливает едва начавшийся разговор, даже если он физически продолжает развиваться. Всему этому я посвящаю эту статью.

Любой разговор можно разложить по полочкам. Самая важная полочка будет та, на которой будут пылиться суть и цель разговора. По большому счету все, что мы хотим от разговора связано с пониманием. Хотя, мы хотим не только того, чтобы нас понимали, мы и сами стремимся понимать других. Какие родители не хотят понимать своего ребенка? Какой любимый не хочет понимать своего любимого? Обобщая, мы все хотим понимать и быть понятыми.

В том, чтобы быть понятыми и понимать, у нас есть много путей. Одни помогают нам достичь желаемого результата, другие же — ведут к ссорам, скандалам, обидам, разочарованиям, игнорированию и так далее. То, что мешает нам строить наше общение условно психологи называют барьером. В особенности всех барьеров лежит нарушение основного принципа человеческого общения. Он заключается в том, что все мы, люди, между собой равны.

Одним из таких барьеров считаются всевозможные приказы. К сожалению, все мы любим приказывать и особенно злоупотребляем этим барьером в общении с нашими детьми. Вынеси мусор! Иди делай уроки! Стой, я сказал(ла)! Как вы думаете, что происходит с человеком на эмоциональном уровне, когда он слышит в свой адрес приказ? Что чувствуете вы, когда вам кто-либо приказывает? Не похоже ли это на сопротивление?

Это и есть сопротивление. В сопротивлении вы можете поступить по-разному. С одной стороны — покориться. Так, ребенок может вынести мусор, пойти делать уроки прямо сейчас, сию секунду, как вы сказали, сделать уборку в квартире и так далее. Но вы поймете о его сопротивлении, когда по дороге, вынося мусор, он встретит друзей и пойдет сними гулять, забыв вас предупредить, сделает уроки для отмазки и галочки, для вас, так сказать, и так далее в таком же духе.

Обратная связь как сопротивление очень коварная штука. С чувством сопротивления человек может выполнить ваш приказ, но он не будет выполнен безупречно и на сто процентов, как бы вам этого хотелось, как бы мог сам человек, которому вы приказываете.

С другой стороны, на чувстве сопротивления человек в ответ будет приказывать вам — и тут вы уж точно в разговоре никуда не сдвинетесь. Скандал вам обеспечен. А недоверие и обида в отношениях уже гарантирована. Обида возникает потому, что вы нарушаете баланс равноправия, ставя себя по статусу или положению выше, чем ваш партнер по разговору. Ну а уж доверять тому, на кого обижаешься — очень сложно, практически невозможно.

Самый хороший вариант избежать приказов, превратить его в просьбу.

Иногда случается и так, что это не вы раздаете приказы, а вам приказывают. Тогда правильнее всего будет обеспечить адекватную обратную связь. Адекватная обратная связь может состоять приблизительно из трех пунктов.

1. Вы возвращаете то, что приказал вам партнер в корректной форме. Например, вам кричат: «Вынеси мусор!», вы в ответ: «Ты хочешь, чтоб я вынес мусор». В этом пункте есть много плюсов. Во-первых, вы учите партнер выражать корректно то, что он хочет. Во-вторых, вы показываете ему, что понимаете его. В-третьих, выигрываете время для себя. Очень неприятно, когда приказывают да еще и кричат. В организме и душе возникает кроме сопротивления еще много других эмоций. Их все нужно привести в порядок. Когда вы трансформируете приказ в нормальное выражение, вы автоматически начинаете реагировать не на сам приказ, а на то, что получилось, когда вы его переделали. По большому счету, приказ превращаете в просьбу. А на просьбу реагировать можно гораздо спокойнее.
2. Высказываете свои чувства по поводу того как и что сказал партнер. Например, можно сказать: «Слушай, когда со мной разговаривают в таком тоне, мне становится как-то не по себе. Ты все можешь сказать мне спокойно и нормально, я всегда тебя пойму и услышу. Тебе не стоит больше об этом беспокоиться — просто скажи нормально».
3. Высказываете свое мнение по поводу того, будет выполнена просьба или нет, а также когда. Например, «Я обязательно вынесу мусор, когда справлюсь со своими делами, приблизительно через час». Или: «У меня сейчас очень много своих дел, я как раз рассчитывал(ла) на тебя, что ты мне поможешь вынести мусор» и так далее.

Это был самый первый барьер. Про следующие препятствия на пути нормальной коммуникации я напишу в следующей статье.