Что делать, когда тобой манипулируют: как разговаривать и как себя вести с манипулятором.

В этом видео я буду подробно рассказывать обо всем, что можно сделать в ситуации, в которой тобой постоянно манипулирует близкий человек. И разбирать эту тему мы будем с двух ракурсов: что делать с манипулятором, как себя вести с ним и как ему отвечать, и что делать с собой рядом с ним, как помочь себе отстаивать себя и защищать свою свободу, свои права и свои границы.

С большой любовью и уважением, Ваша Надежда Резникова!

Читать далее →

Как ты себе помогаешь и как себя поддерживаешь?

Вот если я попрошу тебя сейчас вспомнить одну из последних тяжёлых для тебя ситуаций. Может быть, ты провалился в кромешное невезение, из которого очень долго не мог выбраться. Может быть, не смотря на все твои старания и самоотдачу, что-то важное у тебя не получалось. Может быть, от тебя ушёл любимый человек. А, может быть, ты как-то серьезно ошибся и последствия были очень неприятные. Что угодно могло случиться и ты оказался в беде. Тебе было трудно и наверняка больно. И вот в этот самый момент, как ты к себе относился? Что ты себе говорил? Как поддерживал и как себе помогал?

Читать далее →

Что важно успеть пообещать себе на Новый Год

Ну вот как перед Новым годом не написать о Новом годе?! Как удержаться-то? Ведь это не просто выходные и праздники! Это для меня, как и, наверное, для многих, какой-то свой внутренний рубеж. Вот еще одни год прошёл.. Вот еще одни год впереди…
Мне кажется, из-за того, что мы ждём чего-то хорошенького и новенького в новом году, мы становимся такими прекрасно мотивированными и даже готовыми на какое-то время сами что-то для себя делать. На этой волне мы бежим в тренажерные залы, берёмся за новые проекты, ставим дерзкие цели и даём себе… и даём… грандиозные обещания.

Читать далее →

Кто тебе не друг. О дружбе, которую не стоит продолжать.

Я думаю, что дружба как любовь. Она важна. Она нужна. Без неё возможно, но одиноко и сложно. Дружба во многом отражает нас самих, потому что мы вкладываем в дружбу то, что сами имеем, — себя как есть. Именно поэтому поверхностный человек — выстраивает поверхностную дружбу. Добрый человек — творит в отношениях добро. Веселый — веселит и радует. Мы умеем дружить. Это живой и естественный процесс. Но иногда, скорее всего из-за собственной какой-то надломленности или отсутствия большого опыта, мы не всегда понимаем, кто нам по-настоящему друг, а с кем лучше даже не сближаться. А если быть до конца честными, мы не всегда готовы признаться — для кого мы сами оказываемся не лучшим другом.

Читать далее →

С чего начинается счастье

Когда-то давным давно на каком-то из обучающих курсов я услышала, что «счастье — это нормальное физиологическое состояние». Это утверждение не давало мне покоя очень долгое время. Как это физиологическое? Мы привыкли думать о счастье как об исключительно психологическом состоянии. Умные книги учат нас, что счастье в голове, то есть в образе мышления, в том, как мы смотрим на вещи, как воспринимаем себя, события, в которые попадаем и, в целом, жизнь, в которой живем. Конечно, никто этого не отрицает. Это правда. Хотя, оказывается, не вся правда. Дело в том, что счастье хоть и осознаётся нами через какое-то особое приятное психологическое состояние, все же оно во многом является исключительно физиологическим процессом.

Читать далее →

Как мы себя предаём.

У меня, как и у любого «нормального человека», очень сложные отношения с самой собой. Я знаю, что значит себя предавать. Усердно этим занималась очень долгое время. Внутри меня я, конечно, так это все не расценивала. Просто отношения с другими людьми были важны любой ценой. Ради них я была готова даже пренебрегать собой. Тогда мне, конечно, никто не объяснил, что игнорирование себя в отношениях хоть и сохраняет на время наличие отношений как таковых (делает общение с тобой как минимум удобным),все же не делает их ни для кого счастливыми, глубокими, осмысленными и, вообще, приятными.

Меня горько удивляет, насколько мы бываем слепыми к тому, что делаем с собой в отношениях, в том числе и в отношениях с самим собой.

Поэтому я подумала, что нам всем будет не лишним напомнить себе о том, что вообще такое это предательство себя, откуда оно берётся и каким бывает.

Я очень жду ваших отзывов, комментариев и размышлений: что вы думает по этому поводу, с чем вы сталкивались, как предавали себя и как это преодолевали. Давайте делиться знаниями и опытом! Давайте вместе делать свой мир лучше!

Спасибо Вам большое, что смотрите, читаете, поддерживаете и помогаете мне. Я благодарна Вам от всей своей души!! Мне очень дорого ваше внимание!

Как мы сами себя предаём

Читать далее →

Где в мозге искажаются представляения о реальном мире. Как научиться выходить за рамки своих ограничивающих жизнь представлений.

Одна из основных задач мозга — это представить, то есть вообразить, реальный мир, исходя из всех тех ощущений, которые поступают к нему через все органы чувств. Безусловно, реальный беспристрастный мир существует, но правда еще и в том, что на этот мир накладывается наш воображаемый мир, то есть наше представление об этом мире, полученное из нашего опыта, культуры и жизненного обучения. Вообщем-то, наш воображаемый мир и определяет то, как мы будем себя вести в реальном мире. Пересечение реального и воображаемого мира напоминает брожение по очень темным коридорам: чем ближе воображаемый мир к реальности, тем светлее в этих коридорах, тем легче нам по ним идти. Чем меньше травм, когнитивных искажений, ложных убеждений, тем воображаемый мир ближе к реальности.

Читать далее →

Слова, которые должен слышать от родителей каждый подросток

Мой сыночек незаметно превратился в подростка с громким мужским басом. Теперь мне нельзя его называть «мой цветочек», «малыш», а также «солнышко мое любимое». Мне также нельзя его щекотать, по долгу обнимать и целовать. Веселый мальчик превратился в независимого самодостаточного кота, который сам приходит исключительно на минутку, когда его нужно обнять или поцеловать, а потом также величаво уходит, будто сделал мне щедрое одолжение: «Ну, ладно, я в хорошем настроении, можешь меня немножко потискать, поцеловать пол разика и приобнять на секундочку».

Читать далее →

Стыд и чувство вины. Как понять, что ты на самом деле чувствуешь.

Стыд очень часто путают с чувством вины из-за того, что стыд и вина действительно во многом связаны между собой. Будто одно вытекает из другого. Будто одно порождает другое. Однако, это разные чувства, хоть они и крепко связаны между собой. И поскольку стыд одно из самых болезненных переживаний, нам иногда гораздо проще видеть только свое чувство вины, чем стыд, который за ним прячется. Дело даже не в том, что это проще. Чувство вины понятнее.

Читать далее →

Прежде чем предъявлять претензии и бросаться упреками…

Мы же все живые люди и бываем друг другом очень недовольны. Мы можем любить человека и при этом очень сильно расстраиваться и даже отчаиваться, что что-то в этих отношениях никак не получается. Понятное дело, что мы стараемся быть какое-то время терпеливыми, пытаемся как-то разговаривать и объясняться, но потом в какой-то момент срываемся и во гневе своём бросаемся предъявлять претензии и закидывать человека упреками, чем еще быстрее разрушаем отношения.

упреки и претензии

Упрёки и претензии — это такой наш способ вызвать в человеке чувство вины, которое бы заставило его по отношению к нам начать меняться. Но что-то особо никто не хочет добровольно испытывать это неприятное чувство. Все защищаются. Получается скандал.

С упреками и претензиями, на чувстве вины, мы НИКОГДА, никогда не построим хорошие отношения. Спросите у любого, кто стал на путь упреков и претензий, тот и ныне там, в скандалах и обидах, добивает свои еле дышащие отношения.

Поэтому, когда возникает импульс кинуться в упреки, оскорбления и претензии, полезно приостановиться и задать себе несколько насущных вопросов, которые помогут сориентироваться и немножко подготовиться к конструктивному нормальному полноценному разговору.

  1. Что вообще меня так сильно расстраивает?
  2. Что конкретно в поведении моего партнёра повлияло на мое самоощущение?
  3. Каким человеком я себя чувствую, когда он так поступает? Например, недостойным, униженным, ненужным, некрасивым и так далее..
  4. Знает ли мой партнёр о том, как я себя чувствую? Если да, то в каком виде я это ему преподношу? Если бы мне так сообщали о своих чувствах, как бы я это воспринимал?
  5. Как я интерпретирую его поведение по отношению ко мне? Например, человек всегда опаздывает на наши встречи, потому что он меня не уважает, не ценит, не дорожит нашими отношениями.
  6. Так ли это на самом деле? Или я боюсь, что это так?
  7. Знаю ли я, как к этому относится мой партнёр? Так ли это для него? Например, является ли для него опоздание признаком неуважения?
  8. Знаю ли я, что происходит у него в жизни, что как-то может прямо или косвенно повлиять на его поведение, настроение и чувства? Внимание! Это не для того, чтобы оправдать его, это лишь намёк на то, чтобы чуть яснее видеть другую сторону!
  9. А готов(а) ли я поинтересоваться, что на самом деле происходит с моим партнёром? Например, «Слушай, ты последнее время немного раздражителен, все ли с тобой в порядке, что там у тебя такое происходит?»
    Обычно в конфликте мы мало думаем о другом человеке. Все больше переживаем о своих интересах. Решение может показаться действительно контринтуитивным — в любом конфликте, ссоре и скандале интересуйтесь своим партнёром. Понимая, что происходит с ним, вам будет легче вывести разговор в нужную вам сторону.
  10. Может ли поведение партнёра быть реакцией на мое какое-то проявление, отношение, слова или поведение? Готов ли я об этом узнать?
    Правда в том, что мы порой провоцируем людей. Признаться себе в этом очень тяжело. Исключение составляют случаи морального, эмоционального или физического насилия, где насильник обвиняет свою жертву в провокации дабы избежать ответственности. Жертва насилия часто сама по привычке тоже перекладывает ответственность на себя.
  11. Какое решение вы можете предложить, чтобы улучить ваши отношения в данной ситуации? Важно! Этот вопрос не о том, что ваш партнёр должен в себе изменить, чтобы быть с вами и вам было от этого хорошо. А что вы вместе друг для друга можете в этой ситуации сделать, чтобы вам было удобно и хорошо друг с другом?

В этом списке очень много сложных вопросов, над которыми прямо нужно подумать. Лучше всего свои ответы записывать. Письмо помогает структурировать мысли. Оно делает их наглядными. Оно фокусирует внимание и направляет ум к поиску ответов.

Я лишь попрошу вас, будьте в своих отношениях внимательны не только к самому себе, своим интересам и своим потребностям, но и к своему партнёру! Тогда вы точно найдёте общий язык!

Конечно, может так оказаться, что отвечая на все вопросы, вы поймёте, что ваш партнёр не сделает и шагу вам навстречу. Это грустно. Это больно. Неприятно. Но в этом случае упреки и претензии действительно не помогут, только силы и время потратите. А залечивать свои душевные раны вам ведь прийдется самому…

С любовь и уважением,
Ваша Надежда Резникова