Долгое время собиралась с мыслями написать статью. Как всегда ничего в голову не приходило. Вот не люблю я писать просто вольные рассуждения на тему! Ведь эти умозаключения исходят исключительно из моего личного опыта и формируется моими собственными искусно домовыращенными тараканами. Хотя когда-нибудь я обязательно попробую описать свое мировидение.
Все-таки для меня важно, чтоб любые рассуждения и умозаключения были жизненны, а не оставались летать в пространстве пустыми абстракциями и обрывками слов и красивых фраз.
По моему скромному мнению именно живые работы раскрывают лучше любой теории суть проблемы и пути ее решения. Именно в живой терапевтической сессии видно чего стоит то самое чувство или ощущение, как человек проживает его, что делает с жизнью своей, из какого состояния принимает решения, почему оглядывается, почему смотрит вперед, как решает, чего хочет, что делает, а главное — какие пути находит. И что бы я в своих размышлениях не писала про то, что, порой, мы чувствуем совсем не то, что на самом деле чувствуем, а точнее, не всегда понимаем, что мы на самом деле чувствуем, а потому не правильно обходимся со своим чувством, это мало что даст. Думаю, это вообще звучит странно и непонятно. А потому, хочу познакомить вас с частью одной терапевтической работы как раз про такие чувства, которые скрывают за собой большие секреты.
Ко мне обратилась женщина с желанием разобраться в своих женско-мужских отношениях. Ей совсем не нравилось, что ее муж, да и другие мужчины, подавляют ее. Ей очень хотелось как-то научиться обращаться с этим («бороться») и жить «в нормальных отношениях».
**Клиент:** Меня подавляют мужчины. Они меня не замечают и не слышат. Даже в очереди могут подойти и стать впереди меня, как будто меня совсем нет. Мне приходится заявлять о себе буквально конкретно: «Ничего что я тут стою?!»
**Терапевт:** Как ты знаешь, что они тебя подавляют? И кого ты конкретно имеешь в виду?
**Клиент:** Они меня не слышат и навязывают свою точку зрения. И мне приходится бороться с ними, чтоб они меня услышали и поняли, настоять на своем. Мужа, конечно.
**Терапевт:** А имеешь ли ты право иметь свою точку зрения?
**Клиент:** Да, имею, но поскольку они меня не слышат, мне приходится, во избежание конфликтов, делать то, что они требуют.
**Терапевт:** А имеешь ли ты право, несмотря на то, что они тебя не слышат (не хотят, игнорируют или просто не слышат) делать так, как ты хочешь, как ты знаешь, как понимаешь?
**Клиент:** Понимаешь, ради спокойствия в семье, я готова задвинуть свое *Я*. Но, в тоже время, постоянно я это делать не могу. Поэтому время от времени я борюсь за свои права. Получается, когда я уже слишком задвигаю себя, я начинаю бороться.
**Терапевт:** И подавлять…
**Клиент:** Да, но я этого не хочу.
**Терапевт:** А в какой сфере жизни борешься и подавляешь мужчину?
**Клиент:** В бытовой.
**Терапевт:** Как?
**Клиент:** Например, в приготовлении еды. Я считаю, что мясные блюда — это вредная пища и готова готовить вегетарианские блюда, а муж хочет мясо.
**Терапевт:** Получается, что он давит на тебя тем, что требует от тебя готовить мясные блюда, а ты подавляешь его своими убеждениями, что это вредно.
**Клиент:** Да, и чтобы не было конфликта, мне приходится уступать и готовить! Так как он считает, что если я не приготовила мясо, даже если в доме много вегетарианской еды, еды в доме нет и я о нем не позаботилась.
**Терапевт:** А что ты чувствуешь, когда не готовишь ему то, что он любит?
**Клиент:** Чувствую, что не выполняю свои женские обязанности.
**Терапевт:** То есть, испытываешь чувство вины?
**Клиент:** Да, но дело в том, что если я готовлю мясо, я тоже испытываю чувство вины, ведь при его состоянии здоровья есть мясо вредно. Получается, если я не готовлю — я испытываю чувство вины, а если готовлю — я тоже испытываю чувство вины.
**Терапевт:** Как ты можешь о себе позаботиться в этой ситуации? Например, поговорить с ним о своих чувствах и состояниях, когда ты готовишь мясо.
**Клиент:** Могу, но боюсь, что весь разговор превратиться во взаимные обвинения.
**Терапевт:** И это очень хорошо! Смотри, как твои обвинения в том, что он подавляет тебя, оказались твоим собственным чувством вины перед собой и им, так и его обвинения могут рассказать тебе о его чувствах и состояниях.
**Клиент:** Да, действительно, надо поговорить, но он меня не поймет…
**Терапевт:** Это правда, конечно же, он может тебя не понять, но для тебя важнее проговорить свою позицию, что бы он не фантазировал по поводу истинных причин твоего отказа готовить мясо, а не представлять себе, что ты не готовишь, потому что игнорируешь его, больше не любишь и еще что угодно, что он мог себе придумать.
Но самое интересное и важное в терапии — это даже не сама терапия, а то, что происходит после нее. Это те вспышки осознавания, которые происходят в душе, голове и сердце человека о своей жизни. Не сама терапия гарант того, что человек меняет себя и свою жизнь, а то, что происходит после нее…
