Если говорить простыми словами, то самооценка — это отношение и чувство человека к самому себе. Понятное дело, с ней не рождаются. Ребенок появляется на свет без какого-либо оценивания самого себя. Познавать и оценивать себя, а заодно и весь мир, он учится по ходу своей жизни у своих самых близких и важных людей. Правда, “учится” не совсем корректное слово. Точнее будет сказать: “заимствует”, “перенимает”. Словно все эти оценки передаются в наследство из поколения в поколение: “Вот тебе, сынок, перьевые подушки, их еще бабушка завещала, отцовскую машину и мое мнение о тебе. Пользуйся на здоровье!”
Другими словами, самооценка — это склад в нашей голове всех тех мнений о нас, что имели по нашему поводу все важные для нас люди. За всю жизнь собирается весьма не маленький полный всякого хлама склад.
Тогда возникает вполне резонный вопрос: А что, собственно, в нашей самооценке от нашей собственной оценки? Да, ничего, пожалуй… в том-то и вся трагедия…
Все эти — “Ты не мужчина!” “Ты не красивая” “Некчемный человечишка” “У тебя ничего не получится”, “Средняя, самая обыкновенная”, “Убогий”, “Бестолковый”, “Тупой”, “Дура”, “Ты всем портишь жизнь”, “Ненужный”, “Хлюпик” и т.д. — лишь отголоски прошлого в нашей голове, которые мы по ошибке принимаем за свой собственный внутренний голос.
Осознать, что твоя самооценка не имеет никакого отношения лично к тебе, а просто так сложилось исторически, ты перенял сей травмирующий тебя взгляд на себя у кого-то из твоего окружения, может показаться весьма успокаивающим и обнадеживающим шагом: “Вполне возможно, я на самом деле другой? Не такой уж и “плохой”, как сам о себе думаю?”
Выдох…
“Да, другой, но тогда какой же ты?”
И тогда сам собой напрашивается следующий вопрос: А как же лично я сам к себе отношусь и что я сам к себе чувствую? И тут людям с тонкой душевной организацией лучше дальше не читать. Я скажу нечто, что в имеющей гуманный налет популярной психологии, не принято говорить открыто страдающим людям. Добрые психологи боятся ранить и без того раненную душу. Но как ты ни старайся и ни приглаживай кровоточащую рану, иногда важно ее болезненно обработать перекисью водорода, чтобы убрать заражение, а потом уже прикладывать ваточку и укутывать бинтиком.
Вполне возможно, что то, что вы о себе думаете и как себя воспринимаете пришло к вам извне, но это совсем не означает, что вы на свой счет ошибаетесь. Повторю еще раз, скорее всего, вы правы в том, что низко себя оцениваете СЕГОДНЯ.
Наши самооценки, висящие грузным багажом на наших шеях, не просто нас обозначают и рассказывают нам, кто мы такие! Принимая их, мы позволяем им очерчивать круг дозволенного нам. Они диктуют нам способ жизни. Неудачник, если и решится на действие, то всегда остановится сразу же после первой — второй неудачной попытки. Он знает как жить неудачником и совершенное ничего не понимает в “удачливой” жизни. Вполне возможно, он даже к ней не готов. Как бы это ни звучало парадоксально, но удачливому человеку за всю свою жизнь приходится переживать гораздо больше неудач, чем самому отпетому неудачнику. Если сравнивать по количеству неудач, то выходит, что “удачливые” люди гораздо большие “неудачники”, чем те, кто считает себя “неудачниками”.
Другой пример, неужели вы думаете, что мужчина, внутри себя считающий себя “не мужчиной” готов поступать по мужски?! Каждый раз он выбирает именно “немужской” поступок, так сказать, свой родной, понятный и знакомый. Точно по таким же законам считающая себя не красивой женщина будет вести себя как некрасивая женщина, чтобы она ни делала со своей внешностью.
Беда низкой самооценки в том, что она диктует нам определенный, весьма ограниченный образ жизни, который ничего общего с нашими реальными возможностями и способностями не имеет. И очень сложно признать, что по незнанию до сегодняшнего момента ты слепо велся как ослик на морковку за своей самооценкой. Будто это она диктует тебе как жить. Но то, как ты себя оцениваешь, это не ты. Ты — это тот, кто готов признать, что по ошибке завел себя в “неудачники”, в “немужчину”,в “ни на что не способного”, в “не красивую”, в “не нужного” и т.д. Ты завел себя туда и там оставил, бросил.
Дело в том, что самооценка — это не данность на веки вечные. Это процесс, который постоянно плавно меняется в зависимости от самого течения жизни и наших моральных, нравственных, физических, душевных и личностных ВЫБОРОВ в ней. Мы же, опять же по ошибке, по незнанию, однажды навесив на себя нелицеприятный ярлык, несем его торжественно до гробовой доски.
Это нормально быть собой недовольным в ситуациях, где вы проявили себя не так, как того бы вам хотелось, как вы тайно в душе ждали от себя. Не нормально — беспощадно топить себя в собственных оскорблениях и ненависти к себе. Пока вы самозабвенно заняты самоуничижением, истощаются силы и безвозвратно уходит время что-либо изменить.
Но как изменить? Как изменить низкую самооценку, если исходя из вполне конкретного жизненного опыта, ты вполне заслуженно в чем-то оцениваешь себя низко?
На этот вопрос можно было бы легко и просто ответить: “меняй свой опыт и изменится самооценка”. Это на самом деле единственно верный ответ. Сказок в жизни не бывает. Волшебных палочек не существует и фей, кстати, тоже. Однако, проблема как раз в том, что именно низкая самооценка останавливает человека от приобретения нового опыта. Мы все — послушные мальчики и девочки. Не заходим туда, куда нам строгая самооценка не велит. Мы себя не пускаем. Удерживаем себя в кругу своей самооценки каждый раз, когда напоминаем себе , “кто мы такие”. Вам же все это знакомо: “я все равно никому не нужен, зачем писать, звонить первым?!”, “Все равно у меня ничего не получится, зачем еще раз пробовать?!” или “Меня все равно никто не полюбит, я слишком толстая, не красивая, курносая и т.д., зачем знакомиться с новыми людьми?!” и так далее и тому подобное.
Вот и получается, что гораздо страшнее не то плохое, что с человеком происходит, не то, как его оценивают при этом другие и даже не то, как он сам себя воспринимает, сколько то, как он сам с собой во всем этом аду обходится. А обходится он с собой, прямо скажу, паршиво.
Отношение к себе не изменить никакими уговорами, логическими доводами, силой мысли или усилием воли. Отношение к себе, как бы это парадоксально не звучало, можно изменить только отношением к себе: тем, как вы с собой разговариваете, что говорите себе в трудную минуту, как поддерживаете, как помогаете и как заботитесь о себе.
Вот мы и уперлись в один единственный ключевой момент: А готовы ли вы всему этому учиться? Потому что другого выхода нет. Многие люди, ищущие помощи в психологии, тайно надеятся, что психолог, тренер, коуч, вебинар, тренинг, умная книга сделают с ним что-то волшебное и низкая самооценка сама собой рассосется. Они предпочитают обманываться.
А вы?
Считаете ли вы, что заслуживаете своего собственного вклада в самого себя? Или предпочтете опустить руки и покинуть себя, угрюмо и несчастно доживая свой срок?! Простите меня, пожалуйста, но этот выбор за Вами и это исключительно Ваш выбор.
А я желаю Вам храбрости вверить себя самому себе, поручиться за себя и свое будущее, помочь себе! Все равно один раз живем! Так почему же не дать себе шанс?
