Живет ли еще внутри Вас воспоминание того, как вы были влюблены последний раз? Какое вдохновение наполняло вашу душу, а мощь — тело?! Возможно, Вы каждый час вашей ночи проводили с любимым, а на утро без единой капельки усталости счастливые и радостные бежали на работу или учебу?
Позвольте Вас спросить, а был ли это Ваш ВЫБОР любить и любить именно этого человека? Простите за навязчивость, но я хочу уточнить, было ли это приблизительно так: вы оценили стоимость его обуви, аккуратность его ногтей, грамотность речи и веселость анекдотов, а потом неожиданно в голове возникло что-то наподобии: “Эврика! Решено! Влюбляюсь!!”?
Нет?! Странно…
Похоже, вы весьма “неразумный” человек и обречены на различные отношения со всевозможными оттенками: от спокойных надежных пастельных тонов до ярких, бурных и эмоциональных цветов. И эта статья не о Вас и не для Вас. И даже если Вы пока одиноки — причина Вашего одиночества совсем не в той проблеме, о которой я пишу сегоня. Сегодня я пишу о современной тенденции, совсем как в бизнесе, разумно относиться к выбору парнера. На этой модной волне мужчины и женщины ринулись “выбирать” и “строить” отношения.
Дело на самом деле не хитрое. Потрать пару вечеров в фантазиях о том, какой тебе партнер подходит, какие у него должны быть черты характера, внешний вид и поведение. Многие психологи даже рекомендуют, после того как список параметров и критериев со свсеми уточнениями и дополнениями составлен, визуализировать в медитациях свою “подходящую” любовь. Все. Осталось только отшивать всех неподходящих и ждать толпу подходящих.
И в итоге, можно наблюдать на сегодняшний день любопытнейшую картину. Есть люди, которые просто живут в своих отношениях и есть люди, которые, опираясь на свое “знание”, скоропостижно остаются одинокими или достаточно несчастными в своих попытках “построить” отношения.
За это “сокровенное знание” одинокий человек платит своим одиночеством неспроста. Когда мечты превращаются в список критериев, по которым отбирается родной и любимый человек, картинка мира резко сужается и не каждые принц с принцессой могут в нее протиснуться.
Вы только представьте себе, человек еще не появился на горизонте, а он уже по самое горло должен быть таким-растаким-распрекрасным-золотым. Честно, будь я на его месте, еще бы долго не высовывалась из укрытия. Как в “Игре престолов” — ни шагу за стену! Это опасно! Завтра этот список критериев, как по мановению волшебной палочки, абсолютно незаметно превратиться в список жестких претензий.
В счастливую пятерку самых востребованных качеств партнера попадают:
- “Я хочу умного человека рядом, чтобы можно было общаться на интересные темы”. Перевожу: “Я хочу, чтоб человек знал то, что интересно мне. Если вы пылаете страстью к диффузным уравнениям, даже не пытайтесь ко мне подойти. Ваши интересы мне не интересны. Мне нужен другой умный человек!”
- “Я хочу, чтобы мой суженный (моя суженная) обладал(а) прекрасным чувством юмора!” Перевожу: “Хочу, чтобы понимали мои шутки и, конечно, веселили и забавляли меня в соответствии с моим чувством юмора!”
- “Пусть много зарабатывает”. Перевожу: “Сам я из малоимущих, себя обеспечить не могу. Хочу человека, за счет которого можно было бы легко пожить”.
- “Хочу, чтобы у него (нее) тело было сексуальное и спортивное”. Перевожу: “Я очень надеюсь, что хотя бы сексуальное и спортивное тело меня сможет возбудить и, конечно, я жду, что оно сможет хорошо заниматься сексом, чтобы меня удовлетворить”.
- “Хочу, чтобы он(она) был(а) в точности как мой бывший (бывшая)”. Этот критерий порой даже не осознается. Когда мы поняли, что былую любовь уже не вернуть, кажется, если найдешь точно такого же человека, то все повториться вновь. Перевод этой фразы очень простой: “Такой, какой ты есть, ты мне не интересен, даже если ты самый прекрасный человек на земле. Я хочу его (ее). Я слишком заносчив, чтобы всматриваться в тебя повнимательнее и полностью поглощен своими прошлыми отношениями.” Наверное, многим стало понятно, это этот пункт — жирная точка на всех последующих отношениях.
Мне это больше напоминает выбор раба на невольничьем рынке в Южных Штатах Северной Америки. Товарно-магазинный подход резко оскудняет жизнь и никогда, никогда не приводит к желаемому счастью. Хотя я не исключаю, что на какое-то время может вскружить голову чувство удовлетворения. Ведь это в любом случае приятно — найти подходящего человека, а потом смочь засунуть его в коробочку своего мира идеальных отношений. Только заточенная под личные идеалы коробочка ничего общего с реальной жизнью не имеет.
Со временем ручки-ножки вашего любимого человека занемеют. Головушка поникнет. Ему захочется жить и дышать. И, это неизбежно, он начнет из нее потихонечку вылазить и все по-своему перестраивать, потому что это не только ваш мир. Мир ваших отношений — это и его мир тоже.
И вот, его интересы далеко выплывают за поставленные вами буйки. Меняются доходы, тело и чувство юмора. Это же жизнь! В ней все меняется! И вы расстраиваетесь, глубоко расстраиваетесь, тыкая в лицо своему любимому (любимой) списком претензий, который до недавнего времени был таким радужным, граммотно составленным, возможно, даже с помощью психотерапевта, списком критериев.
Кто знает, может, это нас испортило потребительское общество. Человек превратился в товар, а мир разложен по функциям. Но я не думаю, что все так просто, какая бы ни была жесткая система, человек в ней всегда остается человеком. Благо, он не дожил до той стадии своего развития, когда может контролировать свои человеческие порывы.
Любовь, интерес и желание рождаются откуда-то глубоко изнутри. Как будто живут по исключительно своим, еще неведомым нам законам. Мы не можем повлиять на их появление, а сознательная остановка может привести в болезненным последствиям. Кто не знаком с невзаимной любовью? Или когда от тебя уходит любимый человек?
Первый порыв — остановить любовь.
И как это?
Это горько. Больно. Тяжело. Тщетно. Немощно. Еще раз больно. Одиноко. Несправедливо. Бессмысленно. Беспомощно. Невыносимо. Еще раз больно и очень больно.
Пытаясь остановить любовь — попадаешь в самый адский ад на земле. Не мудрено, что переживший хотя бы одни раз такой опыт, человек будет придумывать что угодно, чтобы снова не угодить в эту ловушку.
Чаще всего “список критериев” — это способ защитить себя от будущих разочарований и слез. Кажется, что если найдешь свой “идеал”, то он никогда тебя не обидит, никогда не ударит, не накричит и никогда не оставит. И, самое важное, на него всегда можно будет положиться. А в доме воцарится любовь и понимание.
К сожалению, это всего лишь иллюзия. Мы можем мечтать о самых фантастически идеальных принцах и принцессах, но никогда не узнаем, с кем нам по-настоящему хорошо, пока не последуем за своим сердцем и не окунемся в отношения.
Любовь — не выбирают. Она просто случается. А “Список” не только защищает, но и глубоко прячет человека от возможных отношений, которые сами по себе приходят в его жизнь.
Что тут сказать, отношения — как настоящий театр. Вы можете сесть в зрительном зале, выбрать самое лучшее кресло с самым удачным углом обзора, одеть маску мудрого наблюдателя, требовательного критика или скучающего всезнающего и смотреть как живут и умирают, любят и страдают чуждые вам люди на сцене. А можете открыть свое сердце и разум, чтобы пойти на сцену и играть свои роли, учиться и развивать своего героя, проживая свою жизнь, как она есть.
Дорогой мой читатель, конечно же, разум тоже нужен, очень нужен, чтобы приложить его к тем местам, где отношения с любимым человеком можно развить, а не испортить. Но сначала откройте свое сердце, чтобы оно помогло вам найти созвучное с ним сердце другого человека. И будьте готовы к ошибкам. Даже на велосипеде, чтоб научиться держать равновесие, нас должно некоторое время побросать в разные стороны. И любите, просто любите, потому что прекрасней этого чувства нет ничего на белом свете!
С уважением,
Ваш Психолог в Ванкувере
и Ваш Психолог Онлайн
Надежда Резникова
