Я думаю, что дружба как любовь. Она важна. Она нужна. Без неё возможно, но одиноко и сложно. Дружба во многом отражает нас самих, потому что мы вкладываем в дружбу то, что сами имеем, — себя как есть. Именно поэтому поверхностный человек — выстраивает поверхностную дружбу. Добрый человек — творит в отношениях добро. Веселый — веселит и радует. Мы умеем дружить. Это живой и естественный процесс. Но иногда, скорее всего из-за собственной какой-то надломленности или отсутствия большого опыта, мы не всегда понимаем, кто нам по-настоящему друг, а с кем лучше даже не сближаться. А если быть до конца честными, мы не всегда готовы признаться — для кого мы сами оказываемся не лучшим другом.
Вообщем, я тут несколько месяцев настойчиво расспрашивала своих друзей, коллег, клиентов об их дружбе и с каким самым большим разочарованием в дружбе они столкнулись. В этом посте я делюсь их выводами. Кто терял друзей знает, что боль от разочарования дружбой такая же невыносимая и глубокая, как и боль от потери любимого человека. Конечно, лучше ее вообще не знать. И хоть никогда не пораниться об дружбу, также как и никогда не пораниться о любовь, вряд ли возможно, все же можно попробовать поучиться различать, с какими людьми лучше не сближаться.
Друг, который не может за тебя или вместе с тобой порадоваться, не друг. Такая дружба обычно рассыпается как карточный домик о малейшее дуновение зависти. Что-то хорошее с вами происходит и вы меняетесь, меняется ваше мышление, чувства, эмоции, мировоззрение. Все это естественные процессы, но они и правда отдаляют нас от тех, у кого не получается сдвинуться, кто остается в тех жизненных обстоятельствах, из которых у вас получилось выскочить. И в этот момент играет большую роль самый обыкновенный человеческий момент: насколько вы как друзья любите друг друга не из-за внешних обстоятельств, которые случайно как-то свели вас вместе, а насколько у вас за это время дружбы получилось узнать и полюбить друг друга! И если такой любви не получилось, любые обстоятельства будут вас разделять.
Друг, который постоянно отпускает в твою сторону злые шуточки, не друг. Обычно такое поведение говорит о пассивной-агрессии в вашу сторону. Злиться на вас человек по своим причинам, а проявить адекватно эту злость внутренних силёнок не хватает. Такие люди обычно свой негатив вымещают в разговорах за вашей спиной или в злорадстве. Ну зачем вам такой друг?
Друг, который за твоей спиной в общении с другими людьми осуждает тебя, смеётся над тобой или просто нелицеприятно сплетничает, не друг. Что скрывать, мы, друзья, все друг о друге постоянно болтаем. И частенько мы делимся с другими друзьями своими мыслями о каком-то другом друге, своими впечатлениями или рассуждениями. Все это житейские вещи. Не ждите, что ваши друзья не будут о вас говорить в ваше отсутствие. Это совсем нереально. Вопрос в том, как о вас говорят. Надменно? Высокомерно? С осуждением? Зло? Конечно, напрямую вы об этом вряд ли узнаете. Вы узнаёте об этом косвенно, кто вам зло и неприятно говорит об общих знакомых или в целом о людях, тому и о вас не составит труда говорить гадостно.
Друг, который в трудную минуту вместо поддержки и помощи, поучает тебя и укореняет в тебе чувство вины или стыда. Такой друг на самом деле поддерживает идею, что с тобой что-то не так, раз ты не справляешься. Легко подпитать самооценку и значимость поумничав другу, когда он абсолютно без сил и весь застрял в своих каких-то тяжелых эмоциях. Такой человек вам не сочувствует, а рядом с ваше болью чувствует себя хорошо, потому что поднимает свою самооценку за ваш счёт, за счёт вашей слабости или беды.
Друг, который с тобой общается только тогда, когда нет рядом его партнёра или других друзей. Такой человек обращается к тебе из-за скуки или (и) он уделяет тебе время из вежливости. Вроде особо не хочется общаться, но как-то неудобно. Чтобы не чувствовать себя хреновым человеком, он просто поддерживает минимальную связь, бессознательно ожидая, что ты сам сорвёшься и порвёшь ее. Так, как бы не он заканчивает «ненужную» дружбу, а ты! Вся ответственность на тебе. Теперь «плохой» друг ты, а не он. Он отделался от тебя и чувство вины его больше не грызёт.
Друг, после общения с которым тебе плохо, будто из тебя высосали все силы и всю энергию, не друг. Трудно этому ощущению придать четкую и ясную логическую форму. Такое бывает, когда ты бессознательно эамечаешь ложь, манипуляции или даже злоупотребление тобой, но твоё сознание пока еще не научилось все это идентифицировать, поэтому ты ощущаешь истощение и не можешь понять почему.
Перечитав еще раз все, что я написала, я вдруг задумалась о тех людя, с кем я потеряла дружбу. И мне стало немножко грустно. Каждую потеряю я лично переживала долго и болезненно. Всегда глубоко сожалела. Я долго сближаюсь с людьми и долго осваиваюсь в дружбе, но если принимаю человека, то уже как своего родного, поэтому расставаться совсем не входит в мои планы. В такие моменты хочется обижаться и перекладывать ответственность, но справедливости ради, стоит признать, что каждая эта потеря приносила мне понимание, какой я друг и каким я другом хочу быть. Для меня это прямо путь. А еще, каждая потеря привела меня к пониманию «своих людей», которых я уж не спутаю ни с кем. Я их чувствую за версту. Узнаю во взгляде.
Похоже, в итоге, во всех этих историях про «кто тебе не друг», важнее оказывается «кто тебе друг и кому друг ты» . Так разве ж это не прекрасно?!
И тогда имеет значение только одно: что для тебя важно в твоей дружбе? И как ты это важное в своей дружбе создаёшь?
