Обычно о любви – это всегда всего много: слов, чувств, эмоции, недосказанностей, ошибок, слез, желаний, страхов. И варишься ты во всем этом варишься, теряешься, забываешься, радуешься, возмущаешься, хочешь, думаешь и еще куча всего. Я к этому привыкла и в жизни, и в работе.
Но недавно произошел удивительный случай. У меня получилась самая короткая терапевтическая сессия за всю мою терапевтическую работу.
В общем удалось… Как-то я изначально знала, что прыгну, несмотря на то, что переживаний было много. Так вышло, что все, что связано с прыжком очень показательно для понимания того, что на самом деле безумно сложно делать то, что хочется.
Взять вот меня и этот прыг.
Все меня окружающие были против этого прыжка по своим достаточно трезвым и объективным выводам. С психологической же точки зрения, человеку, который определился с желанием и собирается его реализовывать, придется столкнуться с очень сильным сопротивлением со стороны окружающих его людей… Ведь однажды став на этот путь, вы будете делать то, что хотите вы, а не другие люди. Кроме этого, своими действиями, особенно, если вы вдруг жили-жили, проснулись и решили вокруг себя жизнь обустраивать по собственному желанию, колошматите воду спокойной жизни других людей, и вот тут-то они очень начинают негодовать, безусловно апеллируя достаточно трезвыми умозаключениями, а иногда и требованиями или даже угрозами.
Начну, пожалуй, с банальности, что дети самые любопытнейшие создания на земле. Их интерес ко всему новому, непознанному, непонятному продуман до мелочей самой Природой (или кем-то, кто стоит за ней). Он формирует потребность все пробовать и испытывать на прочность, познавать, думать и принимать решения. Детское любопытство ничем, слава Богу, не истребишь, а вот остановить проявления любопытства очень даже можно. Один из таких вариантов, когда ребятенок перестает пробовать что-то новое, потому что боится поломать, испортить, сделать неправильно, ошибиться.
Чаще всего такую особенность в ребенке воспитывают сами родители чрезмерными требованиями к деятельности малыша. Так, родитель может:
ругать или даже бить за детскую неаккуратность и неловкость, обусловленную возрастом,
слишком критично относиться к тому, что малыш сделал сам,
не в лучшую сторону сравнивать ребенка с другими детками и т.д.
Конечно, не стоит списывать все только на родителей, от детей тоже многое зависит. Мне встречались детки достаточно старательные в своем проявлении, которые очень расстраивались, когда у них что-то не получалось, им было сложно вернуться к повторению и закреплению — мешало негодование, злость или обида. Методы, которые я опишу ниже, по адаптации детей к ситуациям, когда что-то не получается или может не получится, подойдут во многом и к этим деткам.
Ну вот, решила по-тихонечку выкладывать свои развивающие занятия с детками. Возможно, кому-то из мам или нянь они будут полезны. Их можно брать за основу, когда играешь с малышом дома. Со своим собственным сынухой я играю также.
Продолжительность: 1 час Тематика: развитие памяти, моторики, внимания, логики.
Долгое время собиралась с мыслями написать статью. Как всегда ничего в голову не приходило. Вот не люблю я писать просто вольные рассуждения на тему! Ведь эти умозаключения исходят исключительно из моего личного опыта и формируется моими собственными искусно домовыращенными тараканами. Хотя когда-нибудь я обязательно попробую описать свое мировидение.
Все-таки для меня важно, чтоб любые рассуждения и умозаключения были жизненны, а не оставались летать в пространстве пустыми абстракциями и обрывками слов и красивых фраз.
По моему скромному мнению именно живые работы раскрывают лучше любой теории суть проблемы и пути ее решения. Именно в живой терапевтической сессии видно чего стоит то самое чувство или ощущение, как человек проживает его, что делает с жизнью своей, из какого состояния принимает решения, почему оглядывается, почему смотрит вперед, как решает, чего хочет, что делает, а главное — какие пути находит. И что бы я в своих размышлениях не писала про то, что, порой, мы чувствуем совсем не то, что на самом деле чувствуем, а точнее, не всегда понимаем, что мы на самом деле чувствуем, а потому не правильно обходимся со своим чувством, это мало что даст. Думаю, это вообще звучит странно и непонятно. А потому, хочу познакомить вас с частью одной терапевтической работы как раз про такие чувства, которые скрывают за собой большие секреты.
— У меня цистит. Он меня уже замучил. Я уже и антибиотики пью не первый месяц. Все равно не проходит.
— Чего хочешь от работы?
— Найти причину, почему он не проходит.
— Как сейчас знаешь, что у тебя цистит?
— Ну, постоянно такое ощущение, что хочется в туалет, а когда приходишь — совсем не хочется.
— Когда это появилось в первый раз в твоей жизни, что за ситуации тебя окружали?
Продолжая наш разговор о барьерах общения, нельзя не заговорить о таком изысканном способе портить отношения, как оскорбления и всевозможные негативные оценивания.
«Да что ты можешь понимать!»
«Ты несешь абсолютную чушь!»
«Да что ты все ломаешь? У тебя что, руки-крюки?!» и так далее.
Вот небольшой списочек того, как мы яростно обесцениваем на словах то, что думает, говорит, делает или даже хочет делать другой человек.
Это один из самых эмоционально болезненных барьеров для человека, учитывая, что все мы хотим быть для кого-то, а в лучшем случае для всех, значимыми и важными. Естественно, что нормальной реакцией вашего собеседника будет снова (как и в первом барьере — приказе) сопротивление. Здесь опять-таки нарушается основной принцип здоровой коммуникации — равноправие.
В прошлой статье я говорила об ответственности за наши отношения. Возможно, это самое важное, что только можно придумать, когда говоришь о различных видах коммуникации. Действительно, пока мы перекладываем ответственность за наши отношения да и в целом за нашу жизнь на кого-то или что-то другое, то этот некий кто-то или нечто что-то полностью нами уполномочен заводить нашу жизнь куда только не вздумается. Обидно, что именно туда, куда именно этому некто-нечто вздумается, а не нам. Поэтому, без ответственности за свои отношения не может быть и речи о том, что можно построить свои коммуникации каким-то своим способом и с каким-то своим желаемым результатам.
К счастью или к сожалению, простым принятием ответственности ничего не решается. Тому, как строить отношения, действительно нужно учиться, по-настоящему нужно знать и понимать, что мешает нам строить свои коммуникации желаемым образом, что останавливает едва начавшийся разговор, даже если он физически продолжает развиваться. Всему этому я посвящаю эту статью.
— Мужчина может плакать?
— Конечно, он же человек, а люди, когда им больно, плачут. Это нормально.
— А у меня не получается.
— Просто послушай свою боль, позволь ей быть и слезы сами покатятся…
— Я знаю, но во мне словно барьер.
— Прислушайся к своему барьеру…. На что он похож?
Так уж случилось, что человек — сущность социальная, а потому для нее принципиально важно не просто вступать в различные отношения, а проявлять себя в них желаемым образом. Сейчас я говорю о совершенно различных видах отношений: и детско-родительских, и любовных, и профессиональных, и рабочих и еще многих других, которые можно придумать.
Так, вот, если представить, что это вы:
а это тот человек, с которым у вас какие-либо отношения, а возможно даже и конфликт:
Тогда, что участвует между вами в отношениях?