Многие думают, что противоположность любви — это ненависть. Но на поверку оказывается, что ненависть — лишь перекореженное и покалеченное проявление любви. Когда открыто, ясно и честно любить не получается, приходится ненавидеть.
Мне кажется, что настоящая противоположность любви — отвращение. То, что любовь соединяет в людях, отвращение — разъедает и отделяет. Как от дурного запаха отшатываемся мы в отвращении от человека на безопасное для себя расстояние.
Не опускай, пожалуйста, руки….
Почему, Надя?
Потому что «а вдруг?»….
Мы почему-то привыкли думать, что только наши желания способны нас двигать по жизни вперёд. Поэтому, когда желание затухает из-за усталости, поражений или неуверенности, или еще каких-нибудь неприятных переживаний типа страха и тревоги, вины и стыда, мы опускаем руки… и словно остаемся, в итоге, опустошенные ни с чем.
Любовь к себе весьма сложная тема. Считается, что если человек полюбит себя, то жизнь его непременно станет лучше и жить ему будет гораздо легче. Но на практике, в нашей обыденной реальности, мало кто может подтвердить, что все непременно так и произойдёт. К сожалению, если и встречаются люди с ярко выраженной “любовью” к себе, то она все чаще проявляется в какой-то изуродованной и искаженной форме.
Если говорить простыми словами, то самооценка — это отношение и чувство человека к самому себе. Понятное дело, с ней не рождаются. Ребенок появляется на свет без какого-либо оценивания самого себя. Познавать и оценивать себя, а заодно и весь мир, он учится по ходу своей жизни у своих самых близких и важных людей. Правда, “учится” не совсем корректное слово. Точнее будет сказать: “заимствует”, “перенимает”. Словно все эти оценки передаются в наследство из поколения в поколение: “Вот тебе, сынок, перьевые подушки, их еще бабушка завещала, отцовскую машину и мое мнение о тебе. Пользуйся на здоровье!”
В той или иной мере мы многое не способны в наших жизнях изменить. Но это совершенно не делает нас обреченными. Да и вообще, кто определяет границы этой меры, в рамках которой изменения возможны?! К примеру, мы не можем контролировать наши мысли. Кажется, они сами по себе, словно из ниоткуда, появляются, думаются, а мы только и успеваем, да и то не всегда, осознавать их непрерывный поток. Да, мы не можем сознательно контролировать их появление, но мы вполне способны взять ответственность за то, что с ними, уже во всю крутящимися в нашей голове, делать. Мы можем им довериться и начать их воспринимать как истину в последней инстанции. Словно наши мысли кристально чисто отражают реальность. А можем усомниться в их правдоподобности и тогда наши размышления, а вслед за ними и наш опыт, безусловно начнут меняться, поскольку наши действия во многом зависят от того, что мы думаем.
Мы все родом из детства. У нас у всех есть родители. И всегда, всегда любому ребенку есть на что обижаться и даже злиться. Со многими из нас родители обходились не справедливо, не показывали свою любовь должным для нас образом, не уделяли внимание и были безразличны к нашим проблемам и душевным переживаниям, не поддерживали и не помогали так, как нам бы того хотелось, и не заботились о нас так, как следует родителям заботиться о своих любимых детях.
Предательство — это когда меньшему придается значение большего. Это когда сплети вдруг оказываются важнее доверия друга. Это когда секс на стороне предпочтительнее любви, что рядом. Это когда кратковременная выгода преимущественнее долгосрочного партнерства. Предательство — это обесценивание чего-то существенного ради получения чего-то мелкого.
Конечно, когда тебя, твое дело или твой вклад обесценивают, это весьма неприятно, больно и обидно. Но эту ценность всегда можно восстановить изнутри. Благо, внутренняя ценность не формируется только тем, как нас оценивают важные, но предавшие нас люди. Гораздо хуже самим предателям. Они неизбежно оказываются окруженные исключительно тем мелким, ради чего поступились большим. Друг уходит. Любимый человек находит любовь, которая не ранит. Партнер начинает новое дело.
Нет таких отношений, которые бы не спотыкались об что-то такое болезненное, через что можно пройти только через прощение. В каком-то смысле прощение — это единственное мерило ценности сложившихся отношений. Пока есть чувства — прощению всегда быть.
Можно, конечно, измучить человека, разорвать его сердце своим отношением и поступками к нему, а потом сердится на него, что он не готов прощать, но это немножко другая история. Она о пределах человеческого сердца и о том, как мы убиваем отношения и вместе с ними любовь. (я об этом писала однажды в заметке: «Когда уходит любовь».) Сегодняшняя же история о том, что значит простить человека.
Мой любимый грустный мыслитель и великий философ Артур Шопенгауэр однажды в одной своей фразе раскрыл всю суть многих внутренних конфликтов человека: «Мы воспринимаем собственные ограничения будто это ограничения мира, в котором живем».
Человеку вообще свойственно наделять мир своими же чертами. В психологии даже термин есть такой — проекция. Традиционно ее считают одной из форм психологической защиты, когда человек видит снаружи себя то, что на самом деле происходит у него внутри, хотя им может совсем и не осознаваться. 