Может быть с тобой бывало такое: ты все хорошо понимаешь, знаешь, а. твои чувства и эмоции не слушаются твоих знаний и пониманий. Ну, вот хорошо же понимаешь, что нечего бояться, а боишься. Или почему-то откладываешь на потом то, что тебе важно! Почему тебе интересны партнеры, которые не заинтересованы в тебе, а те, кто заинтересован, не интересны тебе? Будто искры не хватает! Химия не возникает! Тогда почему эта химия возникает только тогда, когда тебе больно? Почему страшно делиться своим планами, мечтами, желаниями, будто уверен, что если поделишься, они точно не реализуются? Почему не делаешь то, что хочешь, а всегда делаешь то, что «надо»? Почему твое надо и твое хочешь всегда отличаются? Почему ты никогда не хочешь то, что надо, или почему тебе никогда не бывает надо то, что ты хочешь?
Каждый из нас в чем-то себя не понимает. Мы не понимаем себя, потому что большая часть нас самих от нас скрывается. Срабатывает защитный механизм психики, который прячет от нашего сознания в тень все, что мешает нам как личностям привычно существовать в привычной окружающей среде.
Так, ради адаптации, человек отказывается от части себя, которую усердно прячет от своего сознания, чтобы она своими проявлениями, желаниями, потребностями, действиями, ни в коем случае не мешала адаптироваться к текущей жизни как мы ее понимаем.
В тень. прячутся. все те. эмоции, проявления, желания, импульсы, мотивы, черты характера, особенности личности и даже темперамента, которые, как. выучил человек, противоречат определенному образу, которое его общество готово принять.
К двум-трем годам, как только появляется Я, мы уже начинаем строить не столько себя, сколько тот образ, который принимается нашим близким окружением.
Часто в тень уходит злость, агрессия, зависть, стыд, вина, страхи, боль, сексуальность, желания, мотивация, любопытство, травматичные воспоминания или выводы о себе после пережитой боли. В тень уходят наши хорошие проявления и чувства, если они противоречат уже сложившему негативному образу себя. Вы же точно знаете этих людей, которые не замечают хорошего в себе, легко забывают свои собственные достижения, никогда не радуются своим успехам, обесценивают комплименты и благодарности от других. У них в тень уходят «хорошие» аспекты их личности и обогащающий их опыт.
Карл Юнг, который собственно и придумал концепцию тени, отмечал, что то, что мы не осознаем, управляет нами и в любом случае проявляется в нашей жизни в виде странных жизненных закономерностей, страданий и даже психических и физических. заболеваний. То, что мы осознаем, помогает нам вести и развивать свою жизнь! То, что мы не осознаем, превращает судьбу в тяжелый рок, делая нас слепыми рабами судьбоносных злоключений и нескончаемых болезненных страданий.
Начать приоткрывать занавесу своей тени. эмоционально трудно, потому что у нас много весомых оснований туда не смотреть. Давайте я просто начну задавать вам вопросы. Вам не обязательно на них отвечать сразу. Вам не обязательно отвечать. на них все. Выберете те, с которых легче и эмоциональнее проще. Иногда то, что мы о себе узнаем, оказывается не таким уж и тяжёлом, а наоборот, интересным и облегчающим, потому что помогает нам в корне менять свое восприятие себя и жизни вокруг.
Какие люди мне не нравятся, меня бесят и даже раздражают? Какие их проявления вызывают во мне стойкую негативную реакцию? Не поленитесь для себя, прямо составьте подробный список. Чем детальнее, тем лучше. Теперь, напротив каждого пункта запишите, как эта черта проявляется лично в вас. В каких жизненных событиях вы были таким же, или чувствовали. и ощущали себя таким же, как этот человек.
Кому и в чем я завидую? Из ответа на этот вопрос. вы поймете, что ждете от себя и для себя.
Чем бы я занимался, если бы не боялся осуждения, критики или провала? Ответ на этот вопрос явит вам ваш потенциал и ваши истинные интересы и увлечения.
Что я чувствую, когда я думаю о себе? Этот вопрос откроет вам ваше отношения к самому себе. Если представляя себе себя вы не чувствуете к себе любовь, вам прийдется учится сочувствию и доброте к себе.
Почему любовь (успех, достижения, свершения, семья, дружба и так далее) не для меня? У какого придурка. вы научились так думать? Вам прийдется учится отбрасывать всякую тупую ересь глупых, несведущих и невежественных людей, которые хамски вам внедряли, рассказывая и показывая свое ограниченное мнение о вас.
Что я боюсь люди обо мне узнают и каким меня увидят? Опять очень подробно опишите эти свои проявления. Это то в вас, что когда-то кем-то было отвергнуто и не принято. Возможно, сегодня жизнь требует от вас именно этого проявления. Тогда вот вам следующий вопрос: «Как проявляя это поможет мне в моих. сегодняшних. жизненных обстоятельствах, ситуациях и событиях?» Вот вам другой похожий вопрос: «Какой (какого) меня мне не хватает в сегодняшней жизни?»
Когда я научился себя предавать? Например, говорю «да», когда хочу или важно сказать «нет». Ради чего я это делаю?
Почему я себя не люблю? У вас всегда найдется ответ! Жесткий, Деспотичный, несправедливый, кощунственный. В нем отразится не только ваша требовательность к себе, но и ваше истинное отношение к другим людям.
Что для Вас жизнь? И что вам нужно, чтобы эту жизнь полноценно по своему прожить?
Сколько существует разумное человечество, столько и ищется ответ на этот фундаментальный вопрос. Смею предположить, что ваш личный ответ будет так или иначе связан с каким-то развитием в вашей жизни. Мы естественным образом хотим что-то создавать, улучшать, развивать, усовершенствовать и двигаться дальше. Так почему это не всегда и не совсеми происходит? Почему мы застреваем в самих себе как в трясине и в своей жизненной рутине как в мельчающем гниющем болоте?
Психоаналитик Эрик Эриксон посвятил этому вопросу всю свой профессиональную и исследовательскую деятельность. Он разработал теорию развития личности от самого рождения до неизбежной смерти. На каждом этапе своей жизни человек сталкивается с определенными задачами, связанными с постижениям самого себя и мира вокруг. В зависимости от того, как человек справляется, в его психике складывается определенное восприятие себя и мира, которое помогает или мешает человеку самоопределяться и развиваться.
Согласно этой теории наше жизненное путешествие начинается с доверия. Первое, чему учится наша психика — это доверять или не доверять миру, в котором мы появились. Этот период длится приблизительно полтора года от самого рождения, а многие исследователи считают, что этот период начинается еще в утробе матери.
Если у ребенка в этот период не развивается чувство доверия к окружающему миру, в нем формируется иррациональное беспокойство. Часто то, что психологи называют генерализованный тревожным расстройством, берет свое начало именно в этот период. Чтобы у ребенка сформировалось базовое чувство доверия, ему нужна нежность и забота, тактильность и трогательность, нежный голос, мягкое выражение лица, добрый тон, предсказуемость и стабильность в структуре дня и ночи, безопасность и тотальная защита.
2. Автономия против стыда и сомнений (1,5–3 года).
На второй этапе развития, который длится приблизительно до трех лет, психика обучается автономности или самостоятельности. Ребенок начинает исследовать мир. В нем развивается искреннее любопытство и интерес. Если в этот период ребенка чрезмерно останавливать, контролировать, мешать его движениям и любознательности, в нем зарождается стыд и сомнения. Должно быть вы знаете этих людей, который ничего не хотят, им ничего не интересно. Им тотально скучно.
На этом этапе как-никогда ребенку важна поддержка его самостоятельности. Его важно хвалить, радоваться и восхищаться его даже самым маленьким попыткам что-то попробовать и сделать самому. Именно на этом этапе от родителей требуется высочайшее терпение к ошибкам ребенка, тому хаосу и беспорядку, который устраивают эти малыши из-за своего живого исследовательского инстинкта. Когда малыши в этом возрасте «шкодят», загляните в их глаза, они делают это всегда с искренним интересом, а не со зла или желаниях контролировать или властвовать.
У ребенка появляются личные границы. Они уже осознают свои желания и нежелания. Их сложно уложить спать, если они этого не хотят. Им трудно отказать, когда они чего-то хотят. У них появляется свое пространство. Они могут прятаться в шкафах или за шторой, чтобы провести там в уединении какое-то время.
В этом возрасте малыши погружаются в огромный разнообразный мир эмоций, чувств, состояний и ощущений. Они могут одновременно злиться на маму и хотеть к ней на ручки. В секунду перескочить от самых горючих и печальных горестей в неудержимую радость. На этом этапе деткам от их родителей на всех уровнях нужно только одно — доброе принятие.
3. Инициатива против вины (3–6 лет)
На этом этапе дети начинают проявлять инициативу и планировать свою деятельность. Желания превращаются в цели. Уже совсем не просто отвлечь ребенка от того, что он хочет. Он становится настойчивым и упертым.
Самое важное, что нужно деткам на этом этапе — создание безопасной среды для исследований, экспериментов и творчества. Им нужна безусловное поощрение их инициативы и помощь в достижениях их собственных целей. Родителям важно поддержать выбор своего ребенка, принять его и порадоваться ему, а во многих случаях даже помочь этот выбор осуществить.
Но самое важное, чему учатся детки в этом возрасте, — ответственности за свои решения. Самое сложное для родителей — смочь отступить и столкнуть ребенка с последствиями его собственных выборов и решений. У строгих, гиперопекающих и контролирующих родителей ребенок растет без чувства ответственности, но с глубочайшим чувством вины.
4. Трудолюбие против чувства неполноценности (6–12 лет).
На следующем этапе развития ребенок постигает свои способности и осознаёт свой вклад в свои достижения. В этом возрасте детки очень конкурентноспособны. Они стремятся проявить себя, заявить о себе и утвердиться с успехом в спорте, творчестве и учебе.
На этом этапе больше всего они нуждаются в признании и поддержке своих усилий. Если раньше родитель в восхищении кричал : «Какой же ты молодец!», то в этом возрасте родителю важно отмечать: «Ничего себе как ты постарался! Как много ты сделал! Как долго ты трудился! Как хорошо у тебя получается, когда ты такой внимательный!».
Они очень чувствительны к своим поражениям и ошибкам, поэтому им нужны эмоциональная поддержка и реалистичные ожидания. И самое сложное для родителей на этом этапе — разрешать своему ребенку расширять свой опыт. Это делает ребенка гибким и адаптивным
5. Идентичность против ролевой растерянности (12–18 лет)
Вам нравятся подростки? Такие трогательные, милые ежики?! Один неловкий комментарий в их сторону вызывает целую волную негодования в нашу сторону. Они поступают с нами правильно. Не мы теперь их определяем. Задача подросткового возраста самому определиться с самим собой. На этом этапе подростки начинают строить свою личную историю, связывая в единую логическую цепочку детали своего прошлого с настоящим. Они фантазируют и мечтают, создавая свое будущее. Вдруг перед их взором раскрывается целая история жизни, их история жизни. Чтобы все это осмыслить, понять и принять, они учатся находить смысл в себе и во всем, что с ними происходит. Так начинается поиск личной идентичности и самоопределения. Они экспериментируют с разными образами и стилями поведения. Они ищут свою уникальность. И на этом пути им так нужны безусловное принятие, поддержка с добрым незаметным наставничеством и доверие взрослых.
6. Интимность против изоляции (18–40 лет)
Вся наша жизнь состоит из прекрасных парадоксов. Только мы на прошлом этапе хоть как-то самоопределились с самим собой, как перед нами жизнь ставит следующую задачу — научиться себя взаимно отдавать и терять в другом человеке. Звучит немножко страшно. Задача этого этапа найти свой баланс между интимностью и изоляцией. Глубокая эмоциональная связь с другим человеком всегда подразумевает, что ты какую-то часть себя посвящаешь другому человеку… другим людям. Мы влюбляемся и учимся любить. Рождаются детки. Появляются друзья. Мы учимся взаимоотношениям, в которых важно и оставаться собой и соединяться с другими. У нас все еще есть наши личные хобби, дела, профессии и работы. Мы продолжаем себя строить, делясь собой с другими и принимая в себя части этих других. Мы учимся балансу между своими потребностями и потребностями других, между стабильностью и риском, между новым и старым, между движением и покоем.. Мы раскрываем свою сексуальность, чувственность, привязанность и… и свою независимость и индивидуальность. Это этап баланса между принадлежностью, связанностью с другими и независимостью и индивидуальностью.
7. Генеративность против стагнации (40–65 лет)
К этому возрасту мы уже с вами по-настоящему пожили. Это значит, что у нас накопилось достаточно опыта, чтобы понимать, что действительно важно в этой жизни, а что совсем не стоит нашего внимания. Мы становимся избирательными. В этот период мы по-настоящему пожинаем плоды своих профессиональных и творческих трудов. Мы чувствуем, что мы что-то умеем, знаем и понимаем. Всем этих хочется делиться и мы делимся. Мы задумываемся о своем наследии. Мы замедляемся, но не потому что останавливаемся, а потому что находим свою скорость жизни, с которой в каждое свое действие у нас получается вложить свое чувствование, виденье, понимание, удовлетворение и наслаждение. В этот период мы продолжаем постигать жизнь. Мы продолжаем учиться и развиваться. Мы делаем это осознанно, а потому многие в этом возрасте меняют профессии, идут учится, открывают бизнесы, раскрывают себя в творчестве. У нас открывается новое дыхание. Мы впускаем в свою жизнь доселе неведомую нам свежесть. Мы перестаем быть обусловленными в своих выборах другими. Мы ориентируемся на свои ценности и смыслы. Если к этому возрасту человек не наполнился смыслами и удовлетворением от своих поступков, слов, действий и результатов, если не научился видеть свою значимость и ценность, свое влияние на самого себя и мир вокруг, его накрывает усталостью от жизни и глубоким отчаянием.
8. Целостность Эго против отчаяния (65+ лет)
Когда вы думаете о своей старости, что вы представляете? Я искренне боюсь. Боюсь немощности, боли и ощущения приближающейся смерти. Смерть к этому возрасту становится реальной, буквально живой. Она приходит и беспощадно своею костлявую рукой забирает наших близких и знакомых. Горе от потерь укладывается тяжелым бременем в наши души.
Что такое смерть? Как мы будем уходить из жизни? Что после себя оставим? С чем мы оставляем после себя этот мир, своих близких и родных? Каким мы оставляем после себя этот мир? С чем сами уходим в другой мир (ведь очень хочется, чтобы другой мир существовал и уже нас где-то ждал)?
В этот период ты вдруг понимаешь, что твоя сущность выходит за рамки твоего тела. Она живет во всех твоих словах, которые ты сказал и не сказал всем своим родным и близким, знакомым и просто мимо тебя рядом проживающим случайным людям. Она проявляется во всех последствиях твоих действий и поступков. Будет звенеть радостью в твоих детях, внуках и учениках, а, может быть, шипеть на дне души болью и ненавистью… Что останется от тебя в сердцах твоих родных и близких? Передадут ли они твой свет или твою тьму дальше в поколения твоих внуков и правнуков? Пытаясь ответить на все эти вопросы, ты заживешь очень активной жизнью, ведь ты поймешь, как много тебе нужно еще успеть… возможно даже ты захочешь еще что-то исправить… извиниться, сказать, досказать, обнять, поцеловать…
О боже, сколько уже очень взрослых детей все еще ждут признаний в любви от своей старенькой мамы! Крепких объятий и восхищений — от своего старенького папы! Все это еще можно успеть. Да и мы сами как-никогда в этом возврате нуждаемся в любви своих детей. Как же хочется знать, что мы все еще нужны, даже если нам нечего больше дать!
А действительно ли нам нечего дать?
К этому возврату из всего важного у тебя остается лишь одно — любовь. Возможно, любовь — это единственное, чему мы учимся всю свою жизнь. Так, научился ли ты любить? Потому что, возможно, любовь — это и есть то единственное, что мы сможем взять с собою…
Так бывает, что люди нас обманывают. При этом у любого обмана всегда есть веские обоснования. Всегда есть серьезная причина. По крайней мере, обманывающему человеку очень важно это до нас донести. Ведь ничего не бывает просто так. Да и мы сами очень рады понять, оправдать и простить. Это будто бы решает проблему. Стирает факт обмана с видимой поверхности нашего сознания. Забывая или прощая, — действительно легче и проще жить. Правда, это не всегда получается.
Слушаются ли вас ваши дети? Не в смысле, послушны ли они вам, а прислушиваются ли они к вам, потому что воспринимают то, что вы говорите, как что-то важное или ценное? Важно ли ваше мнение вашим коллегам? Интересны ли вы своим друзьям?
Наш авторитет — это не то, с чем мы рождаемся, это то, что мы приобретаем во взаимоотношениях. Это то место, которое мы в этих отношениях начинаем занимать. Это то значение, которым нас наделяют люди благодаря нашим словам, поступкам и нашему отношению к ним.
Смирение — это принятие неисправимого и неизбежного с добротой и сочувствием к самому себе, людям и миру вокруг, а также с глубокой душевной верой, что то, что ты сейчас переживаешь — переживаемо.
Это внутреннее знание, что ты сориентируешься и справишься! Это принятие вещей и фактов такими, как они есть. Поэтому смиряться, отпускать, принимать умеют только по-настоящему увереные люди!
Вот если я попрошу тебя сейчас вспомнить одну из последних тяжёлых для тебя ситуаций. Может быть, ты провалился в кромешное невезение, из которого очень долго не мог выбраться. Может быть, не смотря на все твои старания и самоотдачу, что-то важное у тебя не получалось. Может быть, от тебя ушёл любимый человек. А, может быть, ты как-то серьезно ошибся и последствия были очень неприятные. Что угодно могло случиться и ты оказался в беде. Тебе было трудно и наверняка больно. И вот в этот самый момент, как ты к себе относился? Что ты себе говорил? Как поддерживал и как себе помогал?
Ну вот как перед Новым годом не написать о Новом годе?! Как удержаться-то? Ведь это не просто выходные и праздники! Это для меня, как и, наверное, для многих, какой-то свой внутренний рубеж. Вот еще одни год прошёл.. Вот еще одни год впереди… Мне кажется, из-за того, что мы ждём чего-то хорошенького и новенького в новом году, мы становимся такими прекрасно мотивированными и даже готовыми на какое-то время сами что-то для себя делать. На этой волне мы бежим в тренажерные залы, берёмся за новые проекты, ставим дерзкие цели и даём себе… и даём… грандиозные обещания.
Я думаю, что дружба как любовь. Она важна. Она нужна. Без неё возможно, но одиноко и сложно. Дружба во многом отражает нас самих, потому что мы вкладываем в дружбу то, что сами имеем, — себя как есть. Именно поэтому поверхностный человек — выстраивает поверхностную дружбу. Добрый человек — творит в отношениях добро. Веселый — веселит и радует. Мы умеем дружить. Это живой и естественный процесс. Но иногда, скорее всего из-за собственной какой-то надломленности или отсутствия большого опыта, мы не всегда понимаем, кто нам по-настоящему друг, а с кем лучше даже не сближаться. А если быть до конца честными, мы не всегда готовы признаться — для кого мы сами оказываемся не лучшим другом.
Когда-то давным давно на каком-то из обучающих курсов я услышала, что «счастье — это нормальное физиологическое состояние». Это утверждение не давало мне покоя очень долгое время. Как это физиологическое? Мы привыкли думать о счастье как об исключительно психологическом состоянии. Умные книги учат нас, что счастье в голове, то есть в образе мышления, в том, как мы смотрим на вещи, как воспринимаем себя, события, в которые попадаем и, в целом, жизнь, в которой живем. Конечно, никто этого не отрицает. Это правда. Хотя, оказывается, не вся правда. Дело в том, что счастье хоть и осознаётся нами через какое-то особое приятное психологическое состояние, все же оно во многом является исключительно физиологическим процессом.
У меня, как и у любого «нормального человека», очень сложные отношения с самой собой. Я знаю, что значит себя предавать. Усердно этим занималась очень долгое время. Внутри меня я, конечно, так это все не расценивала. Просто отношения с другими людьми были важны любой ценой. Ради них я была готова даже пренебрегать собой. Тогда мне, конечно, никто не объяснил, что игнорирование себя в отношениях хоть и сохраняет на время наличие отношений как таковых (делает общение с тобой как минимум удобным),все же не делает их ни для кого счастливыми, глубокими, осмысленными и, вообще, приятными.
Меня горько удивляет, насколько мы бываем слепыми к тому, что делаем с собой в отношениях, в том числе и в отношениях с самим собой.
Поэтому я подумала, что нам всем будет не лишним напомнить себе о том, что вообще такое это предательство себя, откуда оно берётся и каким бывает.
Я очень жду ваших отзывов, комментариев и размышлений: что вы думает по этому поводу, с чем вы сталкивались, как предавали себя и как это преодолевали. Давайте делиться знаниями и опытом! Давайте вместе делать свой мир лучше!
Спасибо Вам большое, что смотрите, читаете, поддерживаете и помогаете мне. Я благодарна Вам от всей своей души!! Мне очень дорого ваше внимание!
