У меня, как и у любого «нормального человека», очень сложные отношения с самой собой. Я знаю, что значит себя предавать. Усердно этим занималась очень долгое время. Внутри меня я, конечно, так это все не расценивала. Просто отношения с другими людьми были важны любой ценой. Ради них я была готова даже пренебрегать собой. Тогда мне, конечно, никто не объяснил, что игнорирование себя в отношениях хоть и сохраняет на время наличие отношений как таковых (делает общение с тобой как минимум удобным),все же не делает их ни для кого счастливыми, глубокими, осмысленными и, вообще, приятными.
Меня горько удивляет, насколько мы бываем слепыми к тому, что делаем с собой в отношениях, в том числе и в отношениях с самим собой.
Поэтому я подумала, что нам всем будет не лишним напомнить себе о том, что вообще такое это предательство себя, откуда оно берётся и каким бывает.
Я очень жду ваших отзывов, комментариев и размышлений: что вы думает по этому поводу, с чем вы сталкивались, как предавали себя и как это преодолевали. Давайте делиться знаниями и опытом! Давайте вместе делать свой мир лучше!
Спасибо Вам большое, что смотрите, читаете, поддерживаете и помогаете мне. Я благодарна Вам от всей своей души!! Мне очень дорого ваше внимание!
Одна из основных задач мозга — это представить, то есть вообразить, реальный мир, исходя из всех тех ощущений, которые поступают к нему через все органы чувств. Безусловно, реальный беспристрастный мир существует, но правда еще и в том, что на этот мир накладывается наш воображаемый мир, то есть наше представление об этом мире, полученное из нашего опыта, культуры и жизненного обучения. Вообщем-то, наш воображаемый мир и определяет то, как мы будем себя вести в реальном мире. Пересечение реального и воображаемого мира напоминает брожение по очень темным коридорам: чем ближе воображаемый мир к реальности, тем светлее в этих коридорах, тем легче нам по ним идти. Чем меньше травм, когнитивных искажений, ложных убеждений, тем воображаемый мир ближе к реальности.
Мой сыночек незаметно превратился в подростка с громким мужским басом. Теперь мне нельзя его называть «мой цветочек», «малыш», а также «солнышко мое любимое». Мне также нельзя его щекотать, по долгу обнимать и целовать. Веселый мальчик превратился в независимого самодостаточного кота, который сам приходит исключительно на минутку, когда его нужно обнять или поцеловать, а потом также величаво уходит, будто сделал мне щедрое одолжение: «Ну, ладно, я в хорошем настроении, можешь меня немножко потискать, поцеловать пол разика и приобнять на секундочку».
Стыд очень часто путают с чувством вины из-за того, что стыд и вина действительно во многом связаны между собой. Будто одно вытекает из другого. Будто одно порождает другое. Однако, это разные чувства, хоть они и крепко связаны между собой. И поскольку стыд одно из самых болезненных переживаний, нам иногда гораздо проще видеть только свое чувство вины, чем стыд, который за ним прячется. Дело даже не в том, что это проще. Чувство вины понятнее.
Мы же все живые люди и бываем друг другом очень недовольны. Мы можем любить человека и при этом очень сильно расстраиваться и даже отчаиваться, что что-то в этих отношениях никак не получается. Понятное дело, что мы стараемся быть какое-то время терпеливыми, пытаемся как-то разговаривать и объясняться, но потом в какой-то момент срываемся и во гневе своём бросаемся предъявлять претензии и закидывать человека упреками, чем еще быстрее разрушаем отношения.
упреки и претензии
Упрёки и претензии — это такой наш способ вызвать в человеке чувство вины, которое бы заставило его по отношению к нам начать меняться. Но что-то особо никто не хочет добровольно испытывать это неприятное чувство. Все защищаются. Получается скандал.
С упреками и претензиями, на чувстве вины, мы НИКОГДА, никогда не построим хорошие отношения. Спросите у любого, кто стал на путь упреков и претензий, тот и ныне там, в скандалах и обидах, добивает свои еле дышащие отношения.
Поэтому, когда возникает импульс кинуться в упреки, оскорбления и претензии, полезно приостановиться и задать себе несколько насущных вопросов, которые помогут сориентироваться и немножко подготовиться к конструктивному нормальному полноценному разговору.
Что вообще меня так сильно расстраивает?
Что конкретно в поведении моего партнёра повлияло на мое самоощущение?
Каким человеком я себя чувствую, когда он так поступает? Например, недостойным, униженным, ненужным, некрасивым и так далее..
Знает ли мой партнёр о том, как я себя чувствую? Если да, то в каком виде я это ему преподношу? Если бы мне так сообщали о своих чувствах, как бы я это воспринимал?
Как я интерпретирую его поведение по отношению ко мне? Например, человек всегда опаздывает на наши встречи, потому что он меня не уважает, не ценит, не дорожит нашими отношениями.
Так ли это на самом деле? Или я боюсь, что это так?
Знаю ли я, как к этому относится мой партнёр? Так ли это для него? Например, является ли для него опоздание признаком неуважения?
Знаю ли я, что происходит у него в жизни, что как-то может прямо или косвенно повлиять на его поведение, настроение и чувства? Внимание! Это не для того, чтобы оправдать его, это лишь намёк на то, чтобы чуть яснее видеть другую сторону!
А готов(а) ли я поинтересоваться, что на самом деле происходит с моим партнёром? Например, «Слушай, ты последнее время немного раздражителен, все ли с тобой в порядке, что там у тебя такое происходит?» Обычно в конфликте мы мало думаем о другом человеке. Все больше переживаем о своих интересах. Решение может показаться действительно контринтуитивным — в любом конфликте, ссоре и скандале интересуйтесь своим партнёром. Понимая, что происходит с ним, вам будет легче вывести разговор в нужную вам сторону.
Может ли поведение партнёра быть реакцией на мое какое-то проявление, отношение, слова или поведение? Готов ли я об этом узнать? Правда в том, что мы порой провоцируем людей. Признаться себе в этом очень тяжело. Исключение составляют случаи морального, эмоционального или физического насилия, где насильник обвиняет свою жертву в провокации дабы избежать ответственности. Жертва насилия часто сама по привычке тоже перекладывает ответственность на себя.
Какое решение вы можете предложить, чтобы улучить ваши отношения в данной ситуации? Важно! Этот вопрос не о том, что ваш партнёр должен в себе изменить, чтобы быть с вами и вам было от этого хорошо. А что вы вместе друг для друга можете в этой ситуации сделать, чтобы вам было удобно и хорошо друг с другом?
В этом списке очень много сложных вопросов, над которыми прямо нужно подумать. Лучше всего свои ответы записывать. Письмо помогает структурировать мысли. Оно делает их наглядными. Оно фокусирует внимание и направляет ум к поиску ответов.
Я лишь попрошу вас, будьте в своих отношениях внимательны не только к самому себе, своим интересам и своим потребностям, но и к своему партнёру! Тогда вы точно найдёте общий язык!
Конечно, может так оказаться, что отвечая на все вопросы, вы поймёте, что ваш партнёр не сделает и шагу вам навстречу. Это грустно. Это больно. Неприятно. Но в этом случае упреки и претензии действительно не помогут, только силы и время потратите. А залечивать свои душевные раны вам ведь прийдется самому…
Мы очень часто собой недовольны. Это мутное и неприятное чувство толкает нас на размышления, что надо что-то делать, надо себя как-то менять. Жизнь сама собой ведь не изменится. И все мы откуда-то знаем, что изменения кошмарно трудный процесс. Ну как откуда-то, конечно же из опыта, много раз пробовали, но мало что, к сожалению, получилось. Горький опыт неудач порождает сомнения и понижает нашу мотивацию. Все это усугубляет наше недовольство собой! И делает наше состояние еще хуже. Почему так происходит и можно ли с этим что-то сделать обьясняет теория парадоксальных изменений.
Самая важная причина, по которой разрушаются многие отношения, будь то семья, любовь, дружба, партнёрство, заключается в том, что мы сознательно, но чаще всего, конечно, бессознательно, требуем терпимости к каким-то свои неудобным проявлениям, при этом совершенно отказываясь учиться проявлять такую же самую терпимость к неудобным проявлениям другого человека.
Во многих случаях наши эмоции полностью зависят от нашего восприятия, то есть от того, как мы смотрим на вещи, которые с нами происходят. В целом это то, как работает наш мозг и наша нервная система. Когда с нами происходит какое-то событие, мы сначала его воспринимаем всеми своими органами чувств, обрабатываем всю эту информацию у себя в уме, интерпретируем ее, сопоставляя с прошлым, и придаём значение, смысл тому, что с нами происходит, а потом уже подключаются чувства, как реакциция на то значение и тот смысл, которые у нас в голове придумались. В каком-то смысле мы должны сначала понять и оценить, что с нами происходит, прежде чем сможет это почувствовать и до конца прочувствовать.
Поэтому, хорошая практика для осознания — каждый раз, когда вы по какой-то причине вдруг начинаете чувствовать себя подавленными, апатичными, печальными, немотивированными, без причины поникшими, попытайтесь вспомнить ту негативную мысль, или мысли, которые возникли у вас в сознании до того, как ваше состояние ухудшилось. Поскольку мы не очень привыкли запоминать весь бессознательный поток наших мыслей, в начале это будет слегка сложновато, будет казаться, что вы ничего такого не думали, но как только вы начнёте обращать внимание на свои мысли, вы заметите просто вопиющую закономерность.
Вообщем, чаще всего мы чувствуем себя плохо, потому что мыслим плохо. Неприятные чувства просто указывают на то, что мы думаем о чем-то негативном и не просто думаем, а прямо верим тому, что думаем. Наши эмоции следуют за мыслями так же, как утята следуют за своей мамой-уточкой. Но тот факт, что утенок послушно идет за мамой, ведь не доказывает, что мама знает, куда она идет?
Наши мысли — это группа нейронов, которые связаны между собой электрическим сигналом. И чем чаще мы думаем мысль, тем сильнее становятся связи, отвечающие за эту мысль. Чем сильнее эти связи, тем быстрее эта мысль появится снова. Так мысль становится привычкой.
Мысли застревают в нашей голове, потому что мы начинаем им верить. Если мы верим мысли, значит начинаем руководствоваться ею в своих жизненных решениях. Так мысль превращается в убеждение. Так она становится нашим жизненным правилом, нашим жизненным законом. За каждой повторяющейся мыслью спрятано убеждение.
Мысли возникают автоматически. Это полностью бессознательный процесс. Бессмысленно контролировать мысли, которые уже возникают. Есть только один выход: осознанно учиться думать о том, о чем хочется думать, имеет смысл думать или учиться думать так, чтоб это каким-либо образом было нам в помощь.
Мы стихийно научились думать то, что думаем. Мы научились тому, как мы мыслим. То, что мы думаем, — это выученная привычка. Значит, совершенно возможно научить себя думать о том, о чем на самом деле хочется и важно думать.
Мозг всегда верит в то, что думает.
Мысли не отражают нашей реальности, они ёе ИНТЕРПРЕТИРУЮТ!
Мне кажется, это очень важно понимать, что зло к нам возвращается не в качестве наказания, а в качестве результата того, что мы сами поддерживаем, развиваем, передаём или самостоятельно создаём.
