Стыд и чувство вины. Как понять, что ты на самом деле чувствуешь.

Стыд очень часто путают с чувством вины из-за того, что стыд и вина действительно во многом связаны между собой. Будто одно вытекает из другого. Будто одно порождает другое. Однако, это разные чувства, хоть они и крепко связаны между собой. И поскольку стыд одно из самых болезненных переживаний, нам иногда гораздо проще видеть только свое чувство вины, чем стыд, который за ним прячется. Дело даже не в том, что это проще. Чувство вины понятнее.

Читать далее →

Прежде чем предъявлять претензии и бросаться упреками…

Мы же все живые люди и бываем друг другом очень недовольны. Мы можем любить человека и при этом очень сильно расстраиваться и даже отчаиваться, что что-то в этих отношениях никак не получается. Понятное дело, что мы стараемся быть какое-то время терпеливыми, пытаемся как-то разговаривать и объясняться, но потом в какой-то момент срываемся и во гневе своём бросаемся предъявлять претензии и закидывать человека упреками, чем еще быстрее разрушаем отношения.

упреки и претензии

Упрёки и претензии — это такой наш способ вызвать в человеке чувство вины, которое бы заставило его по отношению к нам начать меняться. Но что-то особо никто не хочет добровольно испытывать это неприятное чувство. Все защищаются. Получается скандал.

С упреками и претензиями, на чувстве вины, мы НИКОГДА, никогда не построим хорошие отношения. Спросите у любого, кто стал на путь упреков и претензий, тот и ныне там, в скандалах и обидах, добивает свои еле дышащие отношения.

Поэтому, когда возникает импульс кинуться в упреки, оскорбления и претензии, полезно приостановиться и задать себе несколько насущных вопросов, которые помогут сориентироваться и немножко подготовиться к конструктивному нормальному полноценному разговору.

  1. Что вообще меня так сильно расстраивает?
  2. Что конкретно в поведении моего партнёра повлияло на мое самоощущение?
  3. Каким человеком я себя чувствую, когда он так поступает? Например, недостойным, униженным, ненужным, некрасивым и так далее..
  4. Знает ли мой партнёр о том, как я себя чувствую? Если да, то в каком виде я это ему преподношу? Если бы мне так сообщали о своих чувствах, как бы я это воспринимал?
  5. Как я интерпретирую его поведение по отношению ко мне? Например, человек всегда опаздывает на наши встречи, потому что он меня не уважает, не ценит, не дорожит нашими отношениями.
  6. Так ли это на самом деле? Или я боюсь, что это так?
  7. Знаю ли я, как к этому относится мой партнёр? Так ли это для него? Например, является ли для него опоздание признаком неуважения?
  8. Знаю ли я, что происходит у него в жизни, что как-то может прямо или косвенно повлиять на его поведение, настроение и чувства? Внимание! Это не для того, чтобы оправдать его, это лишь намёк на то, чтобы чуть яснее видеть другую сторону!
  9. А готов(а) ли я поинтересоваться, что на самом деле происходит с моим партнёром? Например, «Слушай, ты последнее время немного раздражителен, все ли с тобой в порядке, что там у тебя такое происходит?»
    Обычно в конфликте мы мало думаем о другом человеке. Все больше переживаем о своих интересах. Решение может показаться действительно контринтуитивным — в любом конфликте, ссоре и скандале интересуйтесь своим партнёром. Понимая, что происходит с ним, вам будет легче вывести разговор в нужную вам сторону.
  10. Может ли поведение партнёра быть реакцией на мое какое-то проявление, отношение, слова или поведение? Готов ли я об этом узнать?
    Правда в том, что мы порой провоцируем людей. Признаться себе в этом очень тяжело. Исключение составляют случаи морального, эмоционального или физического насилия, где насильник обвиняет свою жертву в провокации дабы избежать ответственности. Жертва насилия часто сама по привычке тоже перекладывает ответственность на себя.
  11. Какое решение вы можете предложить, чтобы улучить ваши отношения в данной ситуации? Важно! Этот вопрос не о том, что ваш партнёр должен в себе изменить, чтобы быть с вами и вам было от этого хорошо. А что вы вместе друг для друга можете в этой ситуации сделать, чтобы вам было удобно и хорошо друг с другом?

В этом списке очень много сложных вопросов, над которыми прямо нужно подумать. Лучше всего свои ответы записывать. Письмо помогает структурировать мысли. Оно делает их наглядными. Оно фокусирует внимание и направляет ум к поиску ответов.

Я лишь попрошу вас, будьте в своих отношениях внимательны не только к самому себе, своим интересам и своим потребностям, но и к своему партнёру! Тогда вы точно найдёте общий язык!

Конечно, может так оказаться, что отвечая на все вопросы, вы поймёте, что ваш партнёр не сделает и шагу вам навстречу. Это грустно. Это больно. Неприятно. Но в этом случае упреки и претензии действительно не помогут, только силы и время потратите. А залечивать свои душевные раны вам ведь прийдется самому…

С любовь и уважением,
Ваша Надежда Резникова

Пытаясь изменить себя. Теория парадоксальных изменений.

Мы очень часто собой недовольны. Это мутное и неприятное чувство толкает нас на размышления, что надо что-то делать, надо себя как-то менять. Жизнь сама собой ведь не изменится. И все мы откуда-то знаем, что изменения кошмарно трудный процесс. Ну как откуда-то, конечно же из опыта, много раз пробовали, но мало что, к сожалению, получилось. Горький опыт неудач порождает сомнения и понижает нашу мотивацию. Все это усугубляет наше недовольство собой! И делает наше состояние еще хуже. Почему так происходит и можно ли с этим что-то сделать обьясняет теория парадоксальных изменений.

Теория парадоксальных изменений

Читать далее →

Причина, из-за которой разрушаются отношения

Самая важная причина, по которой разрушаются многие отношения, будь то семья, любовь, дружба, партнёрство, заключается в том, что мы сознательно, но чаще всего, конечно, бессознательно, требуем терпимости к каким-то свои неудобным проявлениям, при этом совершенно отказываясь учиться проявлять такую же самую терпимость к неудобным проявлениям другого человека.

Отношения

Читать далее →

Ты чувствуешь себя плохо, потому что думаешь плохо.

Во многих случаях наши эмоции полностью зависят от нашего восприятия, то есть от того, как мы смотрим на вещи, которые с нами происходят. В целом это то, как работает наш мозг и наша нервная система. Когда с нами происходит какое-то событие, мы сначала его воспринимаем всеми своими органами чувств, обрабатываем всю эту информацию у себя в уме, интерпретируем ее, сопоставляя с прошлым, и придаём значение, смысл тому, что с нами происходит, а потом уже подключаются чувства, как реакциция на то значение и тот смысл, которые у нас в голове придумались. В каком-то смысле мы должны сначала понять и оценить, что с нами происходит, прежде чем сможет это почувствовать и до конца прочувствовать.

 Поэтому, хорошая практика для осознания — каждый раз, когда вы по какой-то причине вдруг начинаете чувствовать себя подавленными, апатичными, печальными, немотивированными, без причины поникшими, попытайтесь вспомнить ту негативную мысль, или мысли, которые возникли у вас в сознании до того, как ваше состояние ухудшилось. Поскольку мы не очень привыкли запоминать весь бессознательный поток наших мыслей, в начале это будет слегка сложновато, будет казаться, что вы ничего такого не думали, но как только вы начнёте обращать внимание на свои мысли, вы заметите просто вопиющую закономерность.

 Вообщем, чаще всего мы чувствуем себя плохо, потому что мыслим плохо. Неприятные чувства просто указывают на то, что мы думаем о чем-то негативном и не просто думаем, а прямо верим тому, что думаем. Наши эмоции следуют за мыслями так же, как утята следуют за своей мамой-уточкой. Но тот факт, что утенок послушно идет за мамой, ведь не доказывает, что мама знает, куда она идет? 

Мысли и чувства

Что важно знать о своих мыслях

  1. Наши мысли — это группа нейронов, которые связаны между собой электрическим сигналом. И чем чаще мы думаем мысль, тем сильнее становятся связи, отвечающие за эту мысль. Чем сильнее эти связи, тем быстрее эта мысль появится снова. Так мысль становится привычкой.
  2. Мысли застревают в нашей голове, потому что мы начинаем им верить. Если мы верим мысли, значит начинаем руководствоваться ею в своих жизненных решениях. Так мысль превращается в убеждение. Так она становится нашим жизненным правилом, нашим жизненным законом. За каждой повторяющейся мыслью спрятано убеждение.
  3. Мысли возникают автоматически. Это полностью бессознательный процесс. Бессмысленно контролировать мысли, которые уже возникают. Есть только один выход: осознанно учиться думать о том, о чем хочется думать, имеет смысл думать или учиться думать так, чтоб это каким-либо образом было нам в помощь.
  4. Мы стихийно научились думать то, что думаем. Мы научились тому, как мы мыслим. То, что мы думаем, — это выученная привычка. Значит, совершенно возможно научить себя думать о том, о чем на самом деле хочется и важно думать.
  5. Мозг всегда верит в то, что думает.
  6. Мысли не отражают нашей реальности, они ёе ИНТЕРПРЕТИРУЮТ!

Зло к нам не возвращается, оно просто остаётся там, где рождается.

Мне кажется, это очень важно понимать, что зло к нам возвращается не в качестве наказания, а в качестве результата того, что мы сами поддерживаем, развиваем, передаём или самостоятельно создаём.

Зло

Читать далее →

Навязчивые и негативные мысли. Что важно знать о своих мыслях.

Самая большая проблема с нашими мыслями ведь заключается в том, что мы как-то уж сильно с ними отождествляемся. Будто мы — это и есть наши мысли. И чтобы мысли нам не говорили — мы ведь никогда в них не сомневаемся, как-то беззаговорочно верим каждому слову, которое звучит в нашей голове. Чтобы перестать так серьезно относиться к своим мыслям и болезненно на них реагировать, они ведь частенько нас несправедливо обижают, надо научиться разъединяться с ними, а для этого как минимум важно понять , что вообще из себя представляют эти самые мысли. 

Читать далее →

Созерцание

Созерцание… Очень красивое слово… Упрощенно, нам объясняют, что созерцание — это такое особенное наблюдение.. Правда, толком никто не объясняет, как же так исхитриться по особенному наблюдать, чтоб аж созерцать. Официальное определение созерцания звучит еще более расплывчато — как «познавательный вид деятельности”. Но опять же, как так познавать, чтоб прям созерцать, никто не объясняет…

созерцание

Читать далее →

Техника разговора с собой. Как бессознательное тебя слушает.

Разговариваете ли вы сами с собой?

Если вдруг вы ответили случайно «нет» — я поспешу вас расстроить — вы-таки разговариваете с собой. Например, ваши мысли — это такой себе разговор с самим собой. Пока вы думаете, мыслите что-то там в своей голове, вы с собой разговариваете.

Если вы ответили «да, разговариваю» — я спрошу у вас другой вопрос: «Нравится ли вам то, как вы сами с собой общаетесь?» И, к сожалению, очень часто на этот вопрос слышишь печальный ответ: «Нет, я себе говорю ужасные вещи». Грустно. Несправедливо. Жестоко.

Поэтому в этом видео я делюсь одной простейшей техникой, помогающей нам изменить свой внутренний диалог. И еще кое-что расскажу об особенностях нашего бессознательного. Приятного просмотра.